第十五章 我的故事

我們人人都有一個故事，一個真實的、親身經歷的故事。我也有我的故事，儘管往事都已成為過去，但是回想起來，仍舊歷歷如在眼前。

人生的經歷，是我們生命的紀錄，是有用的資料。這些資料可供自己參考，也可以供別人參考。正因為我的故事中有血有淚，有悲慘、有絕望，而我卻都熬了過來，所以我才願意公開它。

佛說：人生是善。的確，我們在痛苦的人生中，只有依從佛的指示，儘量種下善因、清除苦果，拿出意志力，奮鬥前進。前進的道路，可能曲折艱難，但總比後退或停滯為好。信佛，對精神有幫助、對身體有幫助，事實擺在我們的眼前，可以證明。

願我的故事，給你啟發；願佛的教導，給你指引。

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當我還是一個十八個月大的小女孩，父母就離婚了。

由於稚齡的關係，我不知道這件事對我有多大影響，但我母親因此要出外工作，做人家的長工。她把我送到陌生的地方，讓陌生人照顧我。我在那裏，一連三個星期，哭個不停，使照顧我的人束手無策，不知道應該怎麼辦。我的母親只有被迫把我帶回家中，另想其他的法子。

她身為一個單身家長，把我養大，令我敬愛她。可是，她畢竟沒有能全心全意的照顧我，這是我深感悲哀的。

我一直都不知道我的母親再嫁給我繼父的原因。是為了她愛他呢？還是為了想要給她的孩子一個美滿的家庭？但無論如何，那並不是一個明智的舉動。我的繼父，是在德國的傳統家庭中長大的，有非常殘暴的性格；他對待我們，也離不開他那種殘暴的習性。

我的母親後來懷了我的妹妹，到了一九三○年代，世界經濟衰退，我們的家庭就變成了一個更殘暴更黑暗的家。我那時才五歲大。

所謂：禍不單行。就在我五歲大的時候，我家的一個鄰居，一個年老的醉漢，竟把我強姦了。我清楚的記得醫生替我檢查的情景，也記得在法庭中，我是受害人。這個人雖然受到法律制裁，被判了十五年監禁，但我卻被人不停的指責：「都是你不對！」

因此，多年來我都在擔心，怕那人一朝刑滿出獄，就會因為我使他入獄，而來找我報仇。

我大部分的童年，都在忍受身體和性的虐待。我的自我評價變得一天比一天低，沒有一樣事情對我有好的影響，我覺得連外面的世界，也是一個壞的循環。

在我小學四年級的時候，有一件事，就可以表明我那時的生活是怎樣的。當時，我們學校有一個聯歡會，那裏有很多蛋糕可以分給我們學生。這所學校的小孩，除了我以外，都來自舒適的中等家庭；相形之下，我的衣著最為簡陋。我頭上剪著一個不像樣的髮式，腳上穿著一雙長統的黑鞋，嘴裏帶著生蒜頭的氣味——這氣味是因為我被迫每天都吃生蒜頭以「防止寄生蟲」的緣故。

我們家中從來都沒有蛋糕可吃，因為根本買不起。一位住在附近的老婦人可憐我，每星期都給我十分錢；而在我的生日時，更會給我一元。但這十分錢都被當作家用，那一元就給我買那年穿的內衣褲。

這一天，學校的聯歡會有很多蛋糕分發，那些平時每天都吃到蛋糕的小孩，人人分發到兩三塊，而當學校老師見到我的時候（我當然是排在最後一個），卻一塊蛋糕也沒有給我；因為都已發完給別的同學了。

我當時很傷心，但現在已經清楚知道，那是因為我那時在學校裏表現得自己毫無價值、不值得任何獎勵，所以才使我排在最後一個，也使我連一塊蛋糕都拿不到。那完全是我自己惹人厭，他們只是在反映他們對我的不滿而已。

在我十五歲大的時候，我的知識已開，我再不能忍受性的虐待，於是我從學校和家庭中出走。我在一間餐館中找到一份服務的工作，這份工作雖然辛苦，但比起我在家中所做的一切勞力工作要輕鬆很多。由於我沒有培養到一點自尊，所以對愛和關懷感到非常饑渴，以致我肯把我的身體獻給任何一個對我關心的人。

就在我剛過了十六歲生日的時候，我生了一個女嬰。

我覺得我沒有能力照顧她，所以我替她找到了一個好的、充滿愛的家庭，那是一對沒有子女的夫妻，他們非常盼望要有一個嬰孩。我在產前就到他們家中住了四個月，然後才到醫院生產，孩子生下來就用了他們的姓名。

由於環境是這樣，所以我一點都沒有能體驗到身為母親的快樂，反而只有失落的感覺，而且內疚、羞恥。那時候，真是一段極盡羞恥的日子，我只想儘快度過。我僅僅記得我女嬰的大腳指，和我的大腳指一樣，很不尋常。如果將來我們能再見面，我想我只要見到她的大腳指，便會認出是她。

當女嬰五天大的時候，我便離開了。我回到家中，我的母親不想繼續這後夫的虐待，於是我對她說：「我們一起走，你不需要再忍受這一切，我帶你離開這裏。」

她跟我一起走了，留下我十歲大的妹妹；這個妹妹一向都受她父親的疼愛。

我幫助母親在一間小旅館中找到了一份清潔工作，把她安置在一間可以使她感到自由和舒適的樓房，我感到我的義務已經完畢，就和一個女友去了芝加哥，原來只想停留一個月，結果卻一去三十年，其中一次都沒有再回去過。

在我早年的那些日子中，在我的孩童時代，經歷了很多暴力，加上我以後發展得不理想，更認為自己沒有價值，所以只吸引到對我不好、甚至毆打我的男子。如果我在以後的人生中，只不停的怨恨和責怪男人，而不知道改變自己，那我可能直到現在仍是同樣的悲慘。但是，在經過做了很多積極的工作和經驗後，我的自尊增加，而那種壞男人，也終於漸漸離開了我的生命。

以往，我在潛意識中相信我是只有被虐待的份，所以他們這種人即使行為很不好，我也接受。如果不是我自己的思想不正確，我就不會吸引來這種男人。現在，凡是虐待女子的男人，根本與我無緣。我與他們之間，已經互不吸引。

我在芝加哥起先只做些低下的工作，做了幾年以後，我去了紐約，很幸運地能夠成為一個高級服裝模特兒。可是，替那些名氣大的時裝設計家做模特兒，也並不能幫助我增進多少自尊；而且它還帶給我更多的機會在自己身上找尋到不滿，我拒絕承認自己美麗。

我一直在時裝界工作。很多年以後，我嫁給了一個人品很好，學歷也很高的英國紳士。我們到世界各處旅遊，會見知名人物，甚至在白宮吃過晚餐。

雖然我是一個服裝模特兒，又嫁了這樣一位很好的男子，但是我的自尊仍然很低。

經過了十四年的婚姻生活，我剛開始相信美好的一切可以長久不變，卻在有一天，他忽然宣佈他愛上了別人，準備和我結束婚姻關係。當時，我的痛苦真是筆墨所不能形容。

但時間一天一天過去，我繼續生存下來；接著，我開始感覺到我的生命在改變。一個命相家預言在秋天的時候，會發生一件小事情，這件小事情，可以令我的生命大為改觀。我沒有在意這一類的預言，幾個月以後，秋天到了，很偶然的，我去參加了在紐約市舉行的「宗教科學聯會」。一切對我來說很是陌生，但我內心有一個感覺，要我「留心的聽」。我於是留心的聽了，而且參加了他們每星期日都舉行的集會和學習課程。佛教學科給了我最大的興趣和啟發。

這以後，時髦裝飾的世界開始令我漸漸失去興趣；我想到我能夠有多少年繼續去關注我的腰圍和我眼眉的形狀？從一個沒有讀完中學的無知者，我變成一個熱心的學生，把很多很多關於宗教和醫療的書本都讀了。「宗教科學」會所，變成了我的新家。雖然我大部分的生命仍然是如常的繼續，但所有新的學習，開始占了我生命更多更多的時間。

三年以後，我能夠去申請那會所的特別會員。後來我通過了考試，便成為裏面的學習顧問。

這只是一個初步的開始。這以後，我更成為一個靜坐者，然後，進入一所大學。

這所大學，對我來說，真是十分適當。第一年的學習是在每星期一，學習的科目有生物學、化學、相對論——這些科目。以前我只聽人家提起過，現在我能自己學習，學得非常高興。我們每星期六早上都要考試，星期天則放假，每星期都是如此。

大學位於愛荷華，這裏並沒有紐約市那麼煩囂。在吃了晚餐以後，我們都回到自己的房間溫習功課。我是學校裏年紀最大的一個學生，對學校生涯的一分一秒都非常喜愛。學校裏不准抽煙、不准喝酒，更不准吸毒，我們每天都靜坐四次。

畢業後，我離開了學校。在飛機場，到處都有人抽煙，使我十分的不舒適。

回到紐約，我開始學習「宗教科學」的更高課程。我在那裏非常活躍，參加了很多活動。跟著開始講演，而且更接見前來求助的人。

我參加多方面的工作，寫出一本小書，書名「醫治你的身體」。書裏講述產生身體疾病的心理狀況。寫完這本書以後，到處舉辦講座，主持初級課程。

然而有一天，醫生宣佈我患了癌症。

我的身世極差，在五歲時便被強姦，是一個常受性虐待的小孩，這不難明白，為什麼我會患上婦科癌。像所有知道自己患了癌症的人一樣，我聽到醫生的宣佈以後，立刻變得非常恐慌，驚慌失措。但是，因為我本來已經在替他人治病，而且知道病人心理上有改變的確可以把病治好，所以我想這次該是我親身替自己證明的時候了。

我知道癌症的起因，大都是因為有長時期的憤怒，這累積起來的憤怒發生毒素，慢慢把身體的細胞侵襲，使它們失去正常的發展，然後形成了癌。我因為孩童時候的處境，所以一直未能化解對「別人」的憤怒和怨恨。這次，我再不能浪費時間，我還有很多的工作要做。

癌症是不治之症，這「不治之症」四個字對大多數的人來說，是那麼可怕，而對冷靜下來的我來說，卻明白這種疾病並不能從外面去醫治，我想醫治它的唯一方法，是要往內在尋找，尋求根治的方法。如果我去動手術，只是把癌細胞除去，如果我不去改變自己創造這些癌細胞的心理系統，那麼，醫生就會繼續支解我的肉體，直到再沒有辦法支解為止。我並不喜歡這個方式。

我相信一方面去動手術，把癌細胞除去，同時另一方面又去清理導致癌症的心理系統，那麼癌症就不會復發。如果癌症或其他病症復發，我並不相信是因為醫生沒有把它完全割除，我相信是因為病人並沒有把心理狀況改變。

我還相信如果我能清理癌症的心理系統，那麼我根本就不需要動手術。於是，我便和醫生拖時間，對醫生說我暫時沒有金錢來付醫院的費用，醫生答應給我三個月的限期。

我立刻積極地要自己作出治療，找尋和調查所有有關醫藥以外的治療方法，同時一心向佛。

我去了多間自然健康食品商店，買了他們所有有關癌症的書。又去了圖書館，作更多的閱讀。我參看「腳部反射法」、「結腸治療法」，覺得這些對我都會有幫助。我似乎被善緣帶引到一個正確的地方，還遇到對我有大幫助的一個人。

事情是這樣的：當我讀了「腳部反射法」之後，我希望能找到一位這種專家。我去參加一個講座，平時，我都坐在前排聽講，這一次，我竟一反慣例，自自然然的坐到後排的座位上。而不到一分鐘，一個男子來到，在我旁邊坐下——原來他正是一個「腳部反射法」的專家，而且是可以出診的專業人員。我在和他談話以後，就請他來我家中，一星期三次，連續做了兩個月按摩，對我有著很大的幫助。

我知道我應該比以前更愛自己，更珍惜自己。因為在我的童年，我很少得到愛，沒有人使我感到高興滿足，也因此我養成了和他們一樣的態度，不停的菲薄自己、批評自己，終於漸漸地成為我自己的習性。我在佛學中認識到我不單要喜愛別人、勉勵自己，而且更要做很多善事。以前，我明知要這樣做，卻一天一天拖延，正如那些想節食的人，一天拖過一天那樣。現在，我不能再拖延了。

起初的時候，我對很多要做的善事覺得很困難，但是，當我堅決繼續做下去的時候，我發覺在我生命中發生的某些處境，現在一點一點都在改變，往好的方面改變。它們不再令我喪氣，我的健康也有了顯著的進展。我知道我要繼續的做下去，繼續行善，對一切盡心盡力。

是的，我的確曾有過一個灰色的童年，充滿精神上、身體上和性的虐待。但這已經是多年前的事，我不應該現在仍然這樣拿它來令自己受折磨。我就是因為沒有寬恕人，所以才會導致癌細胞的產生，侵害到我的身體。

得到一個好的佛學老師的幫助，我把舊的、隱藏著的憤怒都消除了，漸漸走到慈悲喜捨的境界，這使我感到舒服很多。然後，我開始把我家長告訴我的，有關他們童年時代的故事，一一連接起來。我清楚的看到有關他們生命的情景。由於我的理解力增長，我開始對我的父母的痛苦，產生

慈悲；內心對他們的責怪，也開始慢慢化解。

另外，我更學習吃素，不再吃葷，以幫助我的身體清除因為多年吃了不適當的食物所積聚下來的毒素。除了不適當的食物能積聚和製造出毒素以外，不適當的思想，也能積聚和製造出毒素來。所以我就雙方並進，除了吃很多綠色蔬菜，還向戒、定、慧痛下功夫。

我並沒有到醫院去動手術，我只是積極地做著這些徹底的心理和生理的清理功夫。在我被斷定患了癌症的六個月以後，醫生為我作出證明，證明我自己早已知道的結果——我完全沒有一絲患有癌症的跡象！

因為有了這次親身的經驗，我更知道一切疾病都可以治好，只要我們肯去改變我們慣常的思想、信念和行為！

有些事看似悲劇，卻可能因禍得福，成為我們生命中最好的經驗。我就是因為有過患癌的經驗，才多學到很多東西，而且因此使生命有了更新的價值。

我的思想開始清晰，知道究竟什麼事情對我最重要。於是我作了一個決定，決定離開沒有樹木、氣候不好的紐約市。我的病人聽說我要離開，害怕一旦沒有我，他們的信心會大大減少。為了他們，我預定每年回去兩次，看看他們的進展。平常，大家保持電話聯絡，隨時隨地都可以通話，商談一切。

於是，我結束了在紐約的事業，悠閒的乘坐火車，去了加州，以洛杉磯作為目的地，再開始實現我的整個計畫。

洛杉磯本來就是我的出生地，我的故鄉，但是現在除了住在離洛杉磯一小時路程以外的母親和妹妹以外，我幾乎並不認識任何人。因為，我的家庭從來都不是一個與人有親密聯繫的家庭。當我這次重見母親以後，才知道她的雙眼早已失明。母親一直瞞住這個事實，也沒有人告訴過我這個消息，令我驟然間感到很失意和震驚。我的妹妹因為事忙沒空來見我，我只有自己獨自一人，開始建立我的新生活。

幸而，我所出版的小書「醫治你的身體」，因為暢銷，替我打通了很多管道。我在參加一些聚會時，常常在聚會中自我介紹，創造了很多人際關係。在最初的六個月中，我把握時間，時常都到海灘去休養身心。我知道以後我會開始忙碌，那時候，我便沒有時間再去作這種悠閒的享受。

隨著日子的消逝，來要我看病的病人也漸漸增多。我還被邀請到很多地方去演講，洛杉磯歡迎我，事事都十分成功。一年以後，我搬進了一間寬敞舒適的住所。承佛庇佑，一切都那麼輕鬆順利。

洛杉磯的新生活，比起我早年的生活情況，不知道好了多少，使我知道人的生命，能夠在自我轉變以後，跟著也作很大的轉變。

有一個晚上，我的妹妹給我來了電話，這是我到洛杉磯兩年以來的第一個電話。在電話裏她告訴我：母親意外的跌斷了背骨。母親已經九十歲，雙眼既盲，耳朵也不管用。以前，她是一個很強壯的、獨立的女子，現在，轉眼間竟然已經變成了一個如此痛苦無助的老人，人生的無常就是如此。

母親跌斷了背骨，卻解開了我和妹妹之間的隔膜，我們終於因此開始往來。我發現我妹妹也有著嚴重的問題，她坐下和走路都很困難、很痛苦。但她只沉默地在受苦，她丈夫還不知道她病了。而且，她胃口不開，不想吃東西，很像患上了厭食症。

母親在醫院住了一個月以後就出院了，為了照顧她，我把她接來和我一起居住。我雖然信佛，但是我並不知道應該怎樣把母親照料得妥妥貼貼，我有工作在身，不能在家看護母親，無可奈何，我只有向佛傾訴：「佛啊！請賜我力量，既能好好侍奉母親，又能幫助他人！」

母親在一個星期六的上午來到；下一個星期五，我卻要到三藩市去四天。我知道不能留她獨自一人在家，而我又不能不離開。為此，我只有又求佛：「佛啊！請賜我力量解決這難題，在我沒有離去以前，找到一個合適的人幫助我們。」

星期四的下午，難題果真解決。一個合適的人「出現」，搬來替我打理家事、照顧母親，使我再沒有後顧之憂。

我感謝佛，我全心全意的確定：佛是一盞不滅的明燈，隨時照亮需要光明的人。從此，我盡心盡力行善，對我的病人、我的工作都抱著布施的精神，全力以赴。

當我是個小孩子的時候，我的母親因為環境關係，沒有能夠好好保護我；但是現在，我卻有能力能夠好好照顧她，我感到很開心。

妹妹本來和我不親，現在卻對我要求很多的幫助，這也是另外的一個挑戰，在考驗我的仁心。回想當年，我把母親從繼父那裏救出火坑，由於繼父溺愛這個親生女兒，所以我們沒有把她也帶走，沒想到繼父竟性情乖張到把他失敗的憤怒和痛苦，轉對我的妹妹發洩，使她受到前所未有的虐待。

妹妹的生理問題是因為童年太恐懼和緊張，這些緊張和恐懼，後來只有增加，沒有緩解，她的丈夫沒有給她一點安全感，所以我要盡力給她一個安全的環境，在這個環境中，探究治療她的方法。

我的母親和我同住以後，進展很好。她盡她的能力每天運動四次，身體變得比較強壯。我幫她戴上一副助聽器，使她的耳朵能聽，也使生活變得比較有趣。我說服她去醫院把白內障除去，她更慢慢的回復了視力。她現在又能夠重新看得見一切，愉快非常，她能拿起書報閱讀，這使她更加快樂，我們都為她很高興。

我和母親，都以前所未有的方式，坐定下來，好好談話。我們之間，彼此有了新的了解，相處得也更自在，有時甚至互相擁抱。

我的事業繼續擴展，員工加多，又建有一個新的中心，中心規模不小，還有可供學生住宿的地方。我是中心的主持人，是醫師，又是導師。我的內心非常平靜，我會繼續行善，盡形壽決不中止。

（全書完）