第159章 箐箐番外1

我变小了。

就在一夜之间。

从前和朋友聚会的时候, 曾玩笑般地说过要是能返老还童就好了，没想到这件事真的发生在我身上。

说实话，我不是很懂得我变小的意义。

还不如干脆让我失忆算了。

这样就能忘却一切痛苦。

我的精神状态不太对劲, 我知道。

我曾经瞒着他们偷偷去看过几次心理医生，医生对我的建议从来只有一句话：“放过自己。”

他不肯给我开药。

我曾经阴暗地揣测过这位医生并不想治好我，但不知道为什么我就是没换掉他，就爱找人家看病，后来我发现我错怪人家了。

不是他不想治好我, 而是他无能为力。

能治好我的只有我自己。

只要我肯‘看开’。

但这谈何容易？

我从前觉得自己是幸运儿, 出生在一个富裕的家庭，从没有感受过金钱的窘迫, 哪怕父母不爱我, 但我还有弟弟。

然后……

弟弟被我弄丢了。

我们成了仇人, 各种意义上的。

其实我不想的, 我很爱他，毕竟他是我唯一的亲人，那对父母不算。

而且我也知道自己做错了很多事, 很多很多。

比如在学着给他泡奶的时候多加了两勺奶粉, 我觉得弟弟得多吃点才能快块长高。

又比如在帮他组装玩具的时候自己玩得起劲，最后霸道地不让弟弟给我捣乱。

因为他一来我刚刚辛苦组装好的零件就会被破坏掉，小时候的他真的是个破坏大王。

除了吃喝拉撒睡和搞破坏，他什么都不会。

像一只我在电视上看过的某种黑白相间的狗狗，长得帅，但是蠢。

好吧，我不应该这么说弟弟。

我认为我得道歉，不管因为什么，我都得给他一句：“对不起。”

对不起, 顾小澜，我没有当好一个姐姐。

我以为我可以代替父母的角色，给你足够的爱，事实证明我不能。

因为一个连自己都不爱的人，又怎么去爱别人？

或者说，我不懂怎么去爱。

你得去道歉。

那一巴掌后，看着弟弟哭着远去的背影，我这样对自己说。

但我不敢。

如果弟弟不肯原谅我怎么办？

内心的天使在胆怯，反而恶魔很勇敢地鼓励我。

加油，冲上去，反正你们的关系也不能更坏了不是吗？

没机会了吧。

躺在肮脏的地上，我仰望着被落霞染红的天空，脖颈间是一双想要置我于死地的手。

面对死亡。

我曾经努力挣扎过，可我的力量犹如蜉蝣撼树，微弱的可笑。

要死了吧。

对不起啊顾小澜，决定好的道歉没机会说给你听了。

希望，你以后能找到一个真心爱你的人。

也希望，那对父母能看在已经死了一个女儿，而你是他们唯一剩下的儿子后，能对你好一点点。

不用多，只要一点点就好。

至少要记得给孩子一点零花钱吧？没钱的感觉真难受。

我被救了。

事情发生得犹如八点档狗血青春言情剧。

是的，豪门千金也爱看这个。

谁还没有个无知又憧憬爱情的青春呢？

身着干净校服的少年踏着光而来，慢慢走到我面前，赶走了坏人，救了我的命。

借着最后一点夕阳余晖，我看见了他胸前的学生牌。

［傅衡，高三二班。］

原来是我们学校的学长啊。

真幸运，等我醒来后，一定要好好和人家道谢。

没机会了。

我坐在病床上，郁闷地喝着管家奶奶精心煲的汤，头顶的黑云都快凝结成实质了。

要问为什么？

因为我错过了高考。

可能有人要问高考跟我个高一学生有什么关系？

关系挺大的，不仅因为我两年后也得经历这一遭，还因为我找不到他了。

我的救命恩人。

毕竟除了个名字和共同读过一所高中的信息之外，我不知道他是谁。

我感觉我失恋了。

虽然老娘母胎单身，但这不妨碍我借此为由，尽情发泄怒火。

化悲愤为食欲。

当然，放纵自己暴饮暴食前，我得当个正义的红领巾。

把坏蛋送进监狱去。

进法庭的之前我害怕得脚都在颤抖，扫了眼能当镜子用的瓷砖墙，脸白得像鬼。

无数次，我都想逃离，可是腿软得走不动。

我太害怕了，不敢去面对那个差点杀了我的男人，脖颈间的勒痕似乎还在隐隐作痛，带来一阵致命的窒息感。

我情不自禁地揪紧胸前的衣服，大口呼吸。

像是离了水的鱼儿。

滴滴滴。

手机如天籁之音般响起。

我低下头，是管家奶奶发来的语音。

“小少爷已经睡了，大小姐什么时候回来，我给做了你最爱吃的花生汤圆。”

汤圆，团团圆圆。

今天不是吃汤圆的节日，可在这里看到这种字眼，我总觉得是对我的一个暗示。

那个坏人曾经威胁过我，如果我敢站出来指证他，他绝对会报复我的。

我不怀疑他的话，毕竟杀过人的恶徒，还有什么事情干不出来。

所以，我更加需要送他去坐牢。

不为别的，只因为我是个姐姐，我得保护我弟弟。

逃跑途中，我曾经遇见过小澜，虽然我及时把他赶走了，可我不确定凶手有没有看见过他。

凭我对他浅薄的了解，他绝对不会轻易放过我们姐弟。

既然如此，就由我先动手吧。

正义的大门在我眼前开启，我踏出了命运的一步。

后来我常常在想，如果我当初不去踏出这一步，是不是未来就没有那么多的悲惨发生？

我不会长期受到精神折磨，我的大儿子不会被□□到精神出问题，最后还差点连累了一群爱我的，我也爱的人。

这个想法常常一出现就被我否定掉了。

因为不管再来多少次，我的答案都不会变。

我的选择，没有错！

孩子的啼哭声惊醒了陷入回忆中的我，我扭头一看，就见丈夫搞笑地抱着全身湿答答的我站在床边一脸无措。

我还是第一次从他脸上看到这种表情，莫名有些好笑。

不过当视线转移向下后，我就笑不出来了。

因为，我……尿床了。

不不不，尿床的是三岁的小箐箐，和我顾箐箐有什么关系？

这么想着，我才能摆脱窘迫，慢条斯理地梳理身上灰扑扑的羽毛。

没错，我早就发现了。

还一点都不惊讶。

我变成了一只鸟，传闻中的祝梦鸟。

它实现了我的愿望。

永远当个无忧无虑的小孩子。

条件是我部分灵魂和大部分记忆会永远被锁在祝梦鸟的身体里，眼睁睁地看着年幼的我干尽各种蠢事。

真的还不如干脆给我一碗孟婆汤，忘记一切它不香吗？

别人看不见我。

这一点随便试验一下就知道了。

只有那个小团子看得见我，可能是因为我和她本就是一个人的原因。

原来我小时候长得那么可爱。

算了，看在你可爱的份上，稍微蠢一点也不是不能忍。

第一次发现傅衡居然挺会照顾小孩子的，也是，毕竟两个儿子他当年也带过。

这证明了我不是丧偶式育娃。

震惊，他还会做饭！

不会趁我年幼想毒死我吧？

打脸了。

傅衡做饭，居……居然还挺好吃的。

难道我不应该震惊于我的味觉居然和小箐箐共享吗？

其实也不奇怪，毕竟是同个灵魂嘛。

感觉不管发生什么事情都能用这个理由来解释了。

话说我变成鸟后，性格是不是活泼了许多？

顶着小箐箐好奇的目光，小鸟在树梢上拍拍小翅膀，蹦哒了两下。

管他呢，反正我是一只小小鸟，谁都不认识我，我爱咋玩咋玩，这可是放飞自我的好时候。

咦，其实我是真的能飞。

小家伙要去逛商场了，我当然得跟着去看看。

傅衡那直男审美我早就已经绝望了。

他是真的能把一个款式的衣服一口气买上个十几件，天天穿一样的。

不知道的还以为他没洗澡。

还好我机智，后来专门给他穿高定。

一个款式就这么一件，想买重复都不行。

自家老公还是得打扮得好看点。

不是给外面的小妖精看的，而是自己看着赏心悦目。

哦，我忘了。

傅衡很快就不是我老公了。

我想离婚。

这个念头不是一时兴起。

而是我经历过二十几年婚姻，充分深思熟虑过后的结果。

不是什么狗血的我觉得他不爱我，或者他出轨了什么的烂剧情。

虽然他外面挺多风言风语的，还传闻有个私生子，更鬼扯的是那孩子和孩子妈我还见过，可我一如既往地相信他。

主要是这人真正的老婆就是工作，他要是肯跟他‘老婆’离婚，我也没那么多钱能挥霍了。

傅衡是爱我的。

我感受得到。

否则我当年也不会刚满法定婚龄就嫁给他。

我们是自由恋爱后的结婚，不是外界传闻的商业联姻。

说句难听的，没被弟弟接手前的顾家，还攀不上傅家的门坎。

我能嫁进傅家。

一是傅衡爱我，二是我很优秀，三是母凭子贵。

最后一点不重要。

有没有孩子傅衡都爱我。

我坚信这一点，可我还是要和他离婚。

没别的原因，就是我累了。

我活的很失败。

自我感觉是这样，外界对我的看法……可能也是如此吧。

我不会爱人，哪怕我被人深爱着。

这就是我的原罪。

我给不了喜爱我的人同等的爱意，所以他们感受不到我的爱，进而对我不满。

哪怕我很努力地去表达我的爱。

他们就像是曾经的我，得不到父母的爱，进而对他们产生怨怼。

求而不得是□□。

它引爆了之后的所有矛盾。

最后炸伤了爱我的人，也毁了我的一切。

也许，我应该死在韩大余手下。

也许，那才是我的真正的命运。

也许，我本来就不配得到幸福。

我想和傅衡离婚。

因为我不想连累他。

有个精神有问题的妻子，他会被人耻笑的。

是的，我还是坚持认定我有病。

症状是不懂得去爱人。

我物色好了一栋漂亮的海边别墅，已经装修完毕。

等离婚后，我就可以带着大笔的分手费，舒舒服服地在这里享受我的养老生活。

我可能会去学点自己感兴趣的东西，也许是绘画，也许是舞蹈，或者是插花摄影，甚至各类运动都行。

我每年要出去旅游四次，每个季节出去一次。

用尽所剩的时光去看看这个美丽的世界。

大部分时间我会在海边别墅里修养，有外卖和各种游戏和电影电视剧，我可以一整年不出门。

别以为阿姨就不打游戏了，阿姨打游戏可溜着呢。

偶尔我会和闺蜜朋友们聚聚会，惬意地享受一段美好的社交时光。

我对未来的规划很详尽，不过主角只有我一个。

孩子们不需要我。

这是我早已意识到的现实。

他们不再爱去游乐园，不再喜欢吃糖果，也……不爱妈妈了。

因为觉得我不爱他们。

可是傻瓜儿子们，如果不爱的话，我为什么要生下你们？

生孩子，可痛了。

痛到我都不敢再要一个女儿。

虽然我对此很渴望。

不过没关系，自己不能生，我可以领养一个嘛。

捡到安然的时候可以说是一场缘分。

当年我心血来潮，突然就想去乡□□验一下生活。

然后在那条充斥着漫天黄土和野草的道路上，发现了坐在路边大声嚎哭的她。

脏兮兮的，却犹如一只娇弱又可怜的流浪猫，让人忍不住地心疼。

“小朋友，你怎么在这里？你爸爸妈妈呢？”

我尽心尽力地充当一位准备帮孩子找爸爸妈妈的长腿阿姨。

孩子只是哭，没有答我的话。

我理解她。

只是个两三岁的孩子，会不会说话都是个问题，怎么可能说的清自己爸爸妈妈在哪里？

我捡了个孩子。

第三次从警察局里抱着已经熟睡的小姑娘出来时，我已经有了这个充分的认知。

这不是什么阿猫阿狗，说丢弃就丢弃。

就算是真的猫猫狗狗，也是绝对不能随意丢掉的，那是一条生命。

你既然捡了她，就得对她负责。

已经不记得是谁，跟我说过这句话了。

但我觉得有道理，所以我肩负起了责任。

把这孩子当成自己的女儿一样养育成人。

还在被我养在外面。

挺有趣的，傅衡没有养女人，我倒是养了一个，还是拿他赚的钱来养的。

虽然这女人可可爱爱，萌得让人心都化了。

不是没有动过将小安然带回家正式收养的念头，可是我刚刚在家对着孩子们提出一点点苗头，就引来他们极大的抗拒。

“妈妈，你有和弟弟还不够吗？”

还记得大儿子瞪着那双和她相似的眼睛，黑沉沉地看着我。

差点引发了我内心深处的恐慌。

我很害怕，害怕自己做不成一个好母亲，变成了像我父母那样的人。

那是场噩梦，而我至今还没醒来。

我放弃了。

很对不起。

作为补偿，我会帮你找到真正的家人，我的宝贝然然。

要在茫茫人海中找人，绝对不是一件容易的事情。

还好，我有钱。

更好的是，我做到了。

但是，又搞砸了。

当我精心爱护的女儿穿着一身明显不属于她的宽大衣服，窘迫地坐在我面前，用极小极小的声音跟我说要借钱去上学的时候。

我听到了我的心在滴血。

恶魔发出了嘶吼

我犹如被激怒的母狮子，疯狂地想将安家那群胆敢欺负我女儿的混蛋撕扯成碎片。

你们怎么敢！

怎么敢如此对待我的珍宝！

不过，我是个温柔的母亲。

至少在乖女儿面前是这样。

所以我给了她一笔钱，送她出国留学。

剩下的事情，箐姨会为你解决的。

安家频频爆出事故，股票疯狂下跌。

安家的丑闻一夜间传遍整个上流圈子，沦为笑话。

明眼人都看得出来他们是得罪人了。

没人敢站出来帮他们。

因为安家所得罪的人，也是他们招惹不起的存在。

为了挽救家族，安家长子被紧急召回。

箐箐还记得那个孩子。

长得很俊秀，最主要的是和她的然然很像。

就凭这张脸，天生让她对他多出几分好感。

“你的事业比安家这将死之虫有前途得多，没必要被这只虫子拖死。”

这是善意的提醒，也是威胁。

我碾死安家就像碾死一只小虫子一样简单。

时间太久，大家可能都忘了，我当年也是金大金融系的高材生来着。

“谢谢顾夫人的提醒，不过我这次来，不是为安家求情的。”安源不卑不亢地说。

“那你是来干什么的？”

“求您给我一个当哥哥的机会。”

这是个很聪明的孩子，我想。

聪明又拎得清自己的身份，更能看清楚他现在的处境。

好吧，我得承认。

他说服我了。

我答应了安源的条件。

放过安家，而他则亲手将整个安家双手奉上。

这当然不是给我，我要安家这个虫壳子没啥用。

是名下的财产不够多，还是傅氏顾氏的股票不香了？

但这些可以给我的然然宝贝提提身份。

作为我的宝贝，她未来进入上流社交圈，这是必然的。

这个圈子怎么说呢……

大家都很有教养，但也有些狗眼看人低的蠢货存在，明面上有个安家当后盾，至少能让我的宝贝有在大众面前立足的资本。

千想万思，我都没想到。

我养这么大的白菜居然被拱了！

对象是我家的小猪仔，没法发火，只能自己憋着。

当然，没人在乎一只气呼呼的胖小鸟。

我这不是胖，只是羽毛太多，看着虚胖。

不过小箐箐分给我的零食真好吃，希望下次她能多给我一些。

变成鸟以后，我发现我离不开自己的身体，最远距离也就只能飞出一公里外，然后就没有然后了。

超出一公里我就会被一根无形的绳子所捆绑，强制拉回身体身边。

尝试几次后我就放弃挣扎了。

主要是我发现跟在小箐箐身边，能看很多大戏。

津津有味。

虽然很多吃都吃瓜吃到了自己头上来，不过没关系，小箐箐什么都不懂，而我也只是一只懵懂无知的小鸟罢了。

我很想口吐芬芳。

对着我大儿子。

是我教育太失败了吗？

为什么这臭小子居然能干出这种缺德事，把一个三岁小孩独自丢在公司，他也是好狗胆。

肯定是因为我平时打得少了。

事实上我还没揍过孩子，现在有点后悔，应该趁着当初孩子小多揍几顿的。

但凡我对他们的教育上点心，这混球就不会变成今天这副模样。

我很失望。

对自己教育的失望，也是对孩子的失望。

身处于旁观者的角度，我当然看得出来那时候的傅司谨有问题，他状态明显不对劲。

跟某种特定人群犯病的样子很像。

可惜，尚且不知道原因的我只一心在关注小箐箐。

毕竟这是我本人，而且才三岁。

太危险了。

真的应了我这句话。

我一路心焦地拍打着翅膀，紧跟在幼小的我身后，拼命叽叽喳喳，想把她引回去。

哪怕不能走回儿子公司，至少也得找个警察叔叔把自己上交。

可惜小家伙不理我，她一心认定自己错了，想去找大儿子道歉。

理所当然地，她把自己弄丢了，更加不意外地，她被人贩子抓走了。

我心累了。

站在装载着一群孩子的车子顶端，迎风任由自己的羽毛被吹得凌乱。

整一只炸毛鸟。

为什么？

为什么别人看不见我。

第一次，我对自己的状态产生了怨愤。

更是怀疑，我当初许下的心愿，真的没错吗？

有一丝丝后悔了。

傅衡，快点来救救我。

内心忍不住地祈祷。

挺意外的。

小时候的我，远比我想象的要聪明。

快跑，快跑啊！

来这边，我给你指路，跟着我，快点跑。

我拼命扇动翅膀，指引着两个孩子在夜色里奔逃，背后是逐渐拉进的脚步声。

这个场景有点似曾相识，恍惚间，让我差点回忆起了当年的恐惧。

仅仅一瞬间。

我整只鸟被吓到大脑空白。

我我我……孩子孩子……

掉下悬崖了啊啊啊啊！

两个孩子掉下这么高的悬崖后会是个什么结局？

我只能回答，必死无疑。

根本没意识到发生了什么事，等我回神之际，就发现‘小鸟’凌空飞起，双翅张开犹如鲲鹏，遮天蔽日。

猛地一挥，带起一阵凛冽狂风，将悬崖底端的一切落叶全部卷起，团团集中在两个孩子下方。

险险保住他们一命。

太……震撼了！

不，震撼已经不足以形容我此时此刻的心情。

长久以来的唯物主义三观碎了个彻底，虽然早在亲眼看见我变小后就已经碎过一次了，但这次真的拼不起来了。

502胶水都救不了我。

是这个世界玄幻了，还是我本来就太过孤陋寡闻？

作者有话要说：　　解释一下，前两天没更新是作者菌生病了，在医院折腾了两天，昨天回家后脑袋还晕乎乎的，所以忘记和大家说明白，对不起。

感谢在2020-08-02 23:55:02~2020-08-03 23:51:02期间为我投出霸王票或灌溉营养液的小天使哦~

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