站在对方的立场上考虑问题,他的所思所想、所喜所忌,都会进入你的视线中。

——卡耐基

在你与人交往时,不要把对方自己都不在意的错误牢记在心,也不要指责别人,傻子才会那样做;而要尽量了解别人,那才是明智大度、超凡不俗的人。对方之所以会那样思考,会那样行动,自然有他的理由。如果你能找出那个隐藏着的原因,你就找到了理解他们的行为和人格的钥匙。

试着使你自己真诚地站在别人的立场来思考问题。

假如你对自己说:“如果我处在他的情况下,我将有什么感受,会做出什么反应?”那么你就可省去许多时间与不必要的烦恼,因为“如果对原因发生兴趣,我们就不会厌恶结果”。而且除此之外,你还可以大大增加你的为人处世的技巧。

“暂停一分钟,”肯尼斯·古德在他的作品《如何使人变得高贵》中说,“暂停一分钟,将你对自己事情的浓厚兴趣和你对别的事的漠不关心做一做比较。然后你就会明白,世界上任何其他人也都是同样的态度。以后,你就能像林肯、罗斯福一样,把握住除看守监狱以外的任何工作的基础和机会。换句话说,为人处世之成功与否,全在于你能否以同情之心,接受别人的观点。”

萨姆·道格拉斯住在纽约州汉普斯特市,他以前总是数落他的妻子,说她在修整家中的草地、拔杂草、施肥和剪花草方面浪费了太多的时间。他批评她每个星期这样做两遍,可是草地看上去并不比4年前更好看。道格拉斯这种话当然让他妻子十分不高兴,因此每当他这样批评她时,那整个晚上家中就会笼罩着一层乌云。

在参加了我的辅导班之后,道格拉斯先生认识到了他这些年来犯的大错。他从来都没有想过,她在修整草地时,也会从中获得快乐,以及由此而得到的夸奖。

一天晚上,吃完晚饭之后,妻子说要去除杂草,并想道格拉斯去陪她。道格拉斯先是没有答应,但过后他想了一下,又陪她出去帮她拔草。她显得非常兴奋,两个人一同干了一个多小时,度过了一个愉快的晚上。

从那以后,道格拉斯经常陪妻子修整草坪,并夸奖妻子,说她把草坪修整得很好看,而且院子里的泥土地整得像水泥地一样光滑。结果他们俩都从中获得了快乐,因为他学会了从妻子的观点来看事情。

吉拉德·利奥德在他的作品《深入他人之心》中评论说:“当你认为别人的观念、感觉与你自己的观念和感觉同等重要,并向对方表示这一点时,你和别人的交谈才会轻松愉快。在谈话开始的时候,要尽量使对方提出这次谈话的目的或方向。如果你是个听者,你就要克制自己不要随意说话。如果对方是听者,你接受他的观点,将会使他大受鼓舞,能够与你开怀畅谈,并接受你的观念。”

多年以来,我常在离家不远的公园里散步、骑马,以此作为我主要的消遣。和古代高卢人的传教士一样,我很喜欢橡树,所以每当我看见小树苗和灌木被火灾毁灭时,就非常痛心。这些火灾并不是由粗心的吸烟者造成的,它们大都是那些到园中来过野外生活,而在树下做饭烧烤的孩子引发的。有时这些火烧得太大,不得不出动消防队。

在公园的一个角落里,有一布告牌,上面写着:“凡导致火灾的肇事者,将处以罚款及拘禁。”但这布告牌放在少有人迹的地方,很少有人能看到它。虽然有一位骑马的警察在公园中巡逻,但他很不尽职。因此火灾时常发生并向四周蔓延。有一次,我跑到那个警察那里,告诉他说公园里有一处失火了,火势正急速地蔓延,要他立即通知消防队。但他却冷漠地回答说,那不关他的事,因为那不是他的管辖区域。我立即急了,从那以后,每当我骑马去公园时,便自成“单人委员会”,来保护公园的公共财产。

最初,我根本不想了解孩子的观点。当我看见树下起火时,便非常不高兴,我急于做好事,但结果却做错了。我总是骑马过去,向这些孩子们警告,说这样会引起火灾并会被拘禁。我还用权威的口气,命令他们把火灭了,而且,如果他们拒绝,我便威胁要将他们抓起来。我只顾发泄我的怒气,全然不理会他们的想法。

结果呢?这些孩子虽然表面上遵从了,但心中的厌恨却更大。在我骑马跑过山后,他们很可能又重新生火,并极想把整个公园烧光。许多年过去以后,我对人际关系的知识有了更多的了解,更懂得从对方的观点来看事情。于是我不再下命令了,我会骑马来到火前,然后这样说:

“孩子们,玩得高兴吗?你们在做什么晚餐?……当我还是个孩子时,我也喜欢生火——至今还很喜欢。但你们知道,在这公园中生火是非常危险的。我知道你们这些孩子会很小心谨慎的,但别的孩子可不像你们这样小心。他们走过来见你们生了火,于是他们也点起火来,回家的时候也忘了扑灭,结果火在公园中蔓延,烧毁了树木。如果我们不再加小心些,我们这儿的树就会被烧得精光了。因此,生了这堆火,你们可能会被捕入狱。但我不想多说,也不希望干涉你们,扫你们的兴。我喜欢看到你们快乐地生活,但请你们立刻将旁边的枯树叶拨得离火远些,好不好?在你们离开以前,你们要小心地多用些泥土把火盖起来,好不好?那就不会有危险了……多谢了,孩子们。祝你们快乐。”

这种说法有了很好的效果,孩子们非常合作,他们没有怨恨,也没有反感。他们并没有被强制服从什么命令,他们保住了面子,他们觉得能够接受,我也觉得很满意,因为我先考虑了他们的想法,再来处置这件事情的。

当个人的问题显得更加急迫的时候,如果能从别人的观点来看问题,那么也能在一定程度上缓解紧张的气氛。例如澳洲南威尔士的伊丽莎白·诺瓦克已有6个星期没有支付分期购车的钱款,这使她遇到了一些麻烦。

“在某个星期五,”伊丽莎白说,“一位负责分期付款购车的男人给我打来电话,很不礼貌地告诉我,如果我在下周一早晨还不缴付122美元的话,他们公司将采取进一步措施。由于到了周末,我自然筹措不到这笔钱。因此,到了星期一时,我一大早就接到了那个男人气冲冲的电话。不过我并没有对他发火,我是从他的立场来看这件事的。我首先真诚地向他道歉给他带来了这么大的麻烦,而且我已经不是头一次逾期未付款,因此我一定很让他为难。听了这些话,他的语气立即缓和下来,并说我根本不是令他头疼的顾客。他还举了好几个例子,说有些人更不讲理,不仅信口胡说,还躲着不见他。

“我没有说更多的话,就让他说出了心中的不愉快。然后,根本不需我请求,他就说即使我不能立刻缴付欠款也问题不大;还说如果月底之前我能先缴付20美元,然后在手头方便时付清余额,一切都好说。”

所以,当你明天请人熄火,或请他买一瓶你推销的“雅福达”清洁剂,或捐50美元给红十字会以前,为什么不先停一下,闭上眼睛,从对方的角度将整个事情想一想?问问你自己:“他为什么要这样做?”当然,那要费许多时间,但那能使你赢得朋友,培养情谊,并且减少摩擦,少惹麻烦。

“在与人会谈以前,我情愿在那人办公室外的过道上多走两小时,”哈佛大学商学院院长唐哈姆说,“而不愿贸然走进他的办公室,如果我对于我所要说的,以及他——根据我对他的兴趣及动机的认识来推断——可能会做出什么答复都没有很清晰的认识的话。”

如果你读完这本书后,只学到一件事——经常培养自己从对方的角度去思考,能从他人的立场出发,如同从你自己的立场出发一样——如果你从这本书中只学到这一点,就足以为你的生活道路打开新的一页。如果你要使别人同意你的意见,请真诚地从对方的观点来看待事情。

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